1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。

2、灰狼抓到一只小羊，准备吃掉它。小绵羊叫道：你不能吃我！大灰狼笑道：为什么不能吃？小肥羊：如果你吃了我，你会对野兽失去信心，因为你提倡和谐丛林。大灰狼：我们使用不同的词典。在我的字典里，和谐就是当我吃你的时候，你必须服从！

3；友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下我安装的无线鼠标，后来他居然把电脑砸了，嘴里唠叨着，尼玛这鼠标乱跳！

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4、个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，黑屏了！！！

5、回家后看到侄子哭了，问儿子：你表妹怎么了？儿子说：她想去超市买好吃的。她妈妈不给她钱。我给儿子10元钱，说：你和她一起去买。过了一会儿，两个孩子还没走，我悄悄地去看看他们在说什么，只听侄子说。“是差10块钱，还是我再哭？每天笑

6：还记得初中的时候，语文老师问我们唐宋八大家是谁？我们大多数人只知道几个，或者根本不知道有这么一个称号。这时，一个书呆子站起来说：“老师，老师，我知道有韩仲礼，张，韩湘子，何仙姑，蓝采和，曹国九。”语文老师气得当场吐血……’

7:暑假期间，还在上小学的外甥邀请女学生来家里玩。女孩：“种了500万会怎么样？”侄子说：“告诉爸爸再给我20万，我帮你收集5.20万。”哥哥感到喜悦的时候。嫂子对哥哥说：“没想到骄傲也会遗传。”

8:刚从地摊上买了三四斤卤菜。我正准备回冰箱慢慢吃，然后一个紧急电话催我赶紧去现场。刚到现场，几个经理看到我端着卤菜，不好意思地说，谢谢王姐。你知道我们还没吃饭，多给我们几个菜。我们一定会尽力的！看着心甘情愿的场面，我很不情愿的把卤菜递给了他们！

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1;有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。？

2;哥哥在华为公司干了3年，升职成了区域经理，昨晚和同事在KTV庆祝。正唱着歌呢，办公室的一个同事走到哥哥身边。大声.地说：“我刚刚看见你老婆和一个身材高大，长得比你还帅的男子在一起唱歌呢！”哥哥一听，脸都黑了，周围的同事都看着他。于是我淡定地掏出手机给嫂子打电话。哥哥：“.媳妇，你是不是跟你爸唱歌呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”

3;上大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，.班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让.班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。

4;奶奶过60大寿的时候，爷爷专门把卡里的钱都取了出来.给她买了个金手镯。晚上吃饭，爷爷让奶奶闭上眼睛，然后亲手给她戴在了右手腕上。就在大家正觉得浪漫时，奶奶睁眼一看，马上吼道：太土了，给我摘下来。爷爷以为她不喜.欢，慌忙去摘，这时，奶奶傲娇的将左手伸出：老头子，你太土了，手镯要戴在左手上！

5;土豪去充话费，营业.厅的工作人员问：“您要充多少？”土豪霸气的说：“充满！”工作人员愣了愣，带着温和的笑，说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42。”工作人员拿出计算机，说：“您.一个月128的月租费，一年就1536，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”.

6;女友不满我天天、玩游戏，要我删了游戏。 于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。 结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过了鼠标。 .我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了？ 这时只见她点击回收站，选择了清空。。 我瞬间又笑呵呵了。。。

7;我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是的，没想到女神还.是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思的问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动的点了点头，说：当然可以。然后女神很开心的.打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。

8;最近土豪发现自己的钱包总会少几张100元！家里也就儿子.和妻子。想来妻子应该用不着偷着用我的钱！儿子吧，可是没证据。于是土豪想了计策，将钱包里的钱都取出来只剩一张100。结果第二天起床翻钱包一看气得半死，100元.被撕了一半就剩半张了。上面还写着：“道高一尺魔高一丈。“的字迹！

9;妈妈年前和我去买衣服，她买的好多，大包小包的，都是让我提，挂的我.脖子肩膀都是。我很不解：为什么都是我提？妈妈讪讪道：我这贵妇装扮，提东西不符合我公众印象，你提，别人以为你是我佣人而尊重我；碰到熟人，作为女儿你提，大家还会.夸你懂事，我脸上也有面子是不是！唉，父母太有文化了也不好，把我唬的一愣一愣的！

10;老公已经结扎半年了，而.我却突然就怀了孕。老公特别的生气，和我离婚了，然后让我净身出户。我没车没房了，就租了套房子住，每天坐着公交车去上班。今天坐公交车的时候，我遇到一个拿着苹果的.小女孩。她望着我说：阿姨，我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：阿姨，你不能吃，等到站了，我们再换回来.。

11;总裁的女兒大學毕业后，进了我们公司实习。我看着她.长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何開口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来.借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上？

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有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。

1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

2 村里有个落魄大叔，小时候是富二代，后来落魄了！大叔靠拾破烂维持生计，还经常跑步锻炼。一次，大叔问我们有没有过期牛奶，他要洗脸。最近一直看到一个老板派头的帅哥天天跟大叔在一起，正当我们感叹世风日下时，邻居大叔说他当了那个老板公司里的保安呢！

3 昨晚边哄儿子睡觉边玩手机，儿子突然说：爸爸，我能问你一个问题吗？我说：好好睡觉，别说话。儿子：我就说一句，求求你了。我无奈答应了，儿子问：是不是我长大了你就会老会SI啊？这才5岁的孩子啊，就这么多愁善感，于是我说：是啊，我的宝宝长大了，结婚了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会SI的。结果儿子来了一句：那你SI了手机给谁，给我还是给哥哥？

4 丈母娘的60岁大寿，我和老婆一起去参加。为了活跃一下气氛，扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来，嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿，看架势要和我同归于尽！如果不是人多，估计我就要被这小狗给笑秃噜喽。倒霉啊，我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀！

5 去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！

6 我好不容易有了一个女朋友，朋友非得要看我女朋友的照片，我就给朋友看了。朋友看了看照片，又看了看我，说到：如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。

7 哥哥特别喜欢吃火锅，而且吃的时候会流汗。于是嫂子就养成了一见二哥哥流汗就自动扯纸帮他擦的习惯。有次吃海底捞嫂子照常替哥哥擦汗，哥哥一脸不情愿地闪躲，然后小声说：你别帮我！擦了，刚刚你去上厕所了，隔壁桌那大妈看着我叹气，多好一小伙可惜是个弱智。嫂子听了不厚道地笑了。

8 有个三年级妹妹问我：“哥哥我问你一道数学题喔！”瞬间心一紧想惨了不会是很难吧！

现在的小学题可难了，我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊你说吧！”

她：“8亿乘以9亿的多少呀？”

这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二亿！

“哥哥果断聪明过人哦！”说完对我神秘一笑，好像哪里不对？

9 晚上吃完饭想下去遛弯，儿子和我一起去的，老婆追剧没有去。我走到门口，老婆大喊：顺便买个西瓜回来。结果回来忘记了，我对儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。到家老婆就拿把西瓜刀出来了，儿子害怕了。儿子大喊：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错！

10 一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

3.我给小美介绍了自己的对象，我们都是一个公司的，为了避免误会。创造邂逅的局面，就和男同事约个饭局，他爽快地答应。然后让我小美恰巧来这里吃饭，我遇到叫她一起叫来组桌吃饭的样子。小美刚入座，男同事发现了有个他以前公司的男同事。然后也顺便把那个也招呼过来吃饭了，我脑子现在还在懵。

2. 4.中午上班赶时间就决定去公司吃楼下肯德基，靠窗户的两个女的在聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个项链，后来没有相中的，就买了一副手镯，还好，价格也不算贵，100万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”她说：“200级才能带，现在等级不够！”

5.女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种见人就该老娘去祸害一辈子！

2. 6.在课堂上，我迷迷糊糊的听到老师在问什么四大元素，我听到有人说：弟一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……老师：第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？这时我受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂！老师：滚出去！

7.前段时间过端午，想给老丈人送中华烟，但我家没有。

老婆就出主意说：“好办，你把中华烟盒放在办公桌上，下属看到就懂了。”

我照办，果然没几天，就有下属给我送了一箱中华。

还有一次，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味。

果然没几天，员工老李就送了我一箱芒果。

8.在我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬的翻出了猪栏。

9.我花20块钱给表妹买了一只小乌龟，她已经养8年了。从小到大，表妹和那只龟形影不离，洗澡吃饭都在一起。一天和表妹逛街，她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我也不知道，刚打开手机想百度一下，只听她悠悠的又来了句：这两天我和乌龟在家洗澡的时候，我发现它看我的眼神有点不大对！

10.有个编辑醉酒后去质问主编问为什么没有刊登他发表的文章。主编没有生气，而是耐心地请他打开当天的杂志。主编问：“你看杂志里还有空白位置发表你的文章吗？”编辑回答说：“没有。”主编：“这就是为什么没有发表的原因！”

11.今年我都已经35岁，今天终于把自己嫁出去了。但是因为路况不好，迎亲车队中午了才到。过了12点接亲是不吉利的，于是加快了各种程序。我出嫁了，自己13岁的小舅子姓奋异常，他要求新郎表演各种节目，没完没了。老丈人大怒：“你先叫他把你姐接走啊！待会他们走了，你想看什么，我给你表演！”

12.老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。

没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。”

我立马就把游戏关了。

老妈接着说：“删了它。”

我移动鼠标，把王者放到了回收站。

老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。”

我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”

13.董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！

#搞笑##搞笑段子#

1、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?

2、 午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重新办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。

3、 方丈下山采购，穿得很朴素，来到一家店。方丈看见货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，未能回答，因此就继续招待别的客户。这时方丈拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去，而后对老板娘说：“如今我应当知晓它多少钱了吧！”?

4、 晚上，老婆躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋里玩游戏的老公。老婆商量着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无奈的放下鼠标，说：“哦，知道了”老公默默地起身就要出门，老婆忽然拦住问：“对了，你身上有零钱没？”老公听了不屑的看着老婆：“说的好像我身上有过整钱似的……”

5、 小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！

6、 小學的时候，開學弟一天，来了很多一年级的新生。有个小朋友问我：“语文老师办公室在哪？”我说：“男厕边上。”老师的办公室真的在男厕边上，不过是左边。小朋友走到了男厕右边对着门喊：“报告。”然后听见有人大声的说：“不许进！”

7、 小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里开了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”

8、 昨天晚上心情有点不好，和老婆吵了一架，老婆直接气哭了。看着老婆那伤心痛苦的样子，我心里真的是十分难受。我想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！

9、 有个富豪特别喜欢吃螺蛳粉，就花了重金開了一家螺蛳粉店。味道一绝，他搞的是即可营销！富豪宁愿不卖，也不让打包离去。虽丢失不少客户，却磁极了更多人来品尝，生意特别火。于是富豪在大學门口又開了一家，没多久就关门了。富豪说：“那些小崽子们，太懒了，一人出来打包好多份带回去，剩下的宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。”

10、 来公司上班，看到我旁边工位上的同事一脸闷闷不乐的樣子。我滑过去问他：一大早上这是咋啦小舅子？他回答：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙在旁边说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚回答：当什么爹啊，现在都要当孙子了，丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

段子：外面下大雨封路了，儿子幼儿园也放假一天，于是儿子就赖床上不起。早上，我催道：早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：你这个小懒虫，快点起来。儿子直接坐了起来：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。说完儿子又躺下了，我竟无言以对

段子：突然想要吃生蚝，我就在京东上买了一箱生蚝，很快就到货了。准备处理了，但是生蚝太鲜，非常难撬。我非常困难地将刀尖插入一点点，生蚝顽强抵抗。我累得实在是不行了，我忍不住嘀咕说：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我吃了吧！结果我说完这话之后，这个生蚝竟然开了

段子：大學刚毕业和同學一起應聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事兒了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同學不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……

段子：老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。”我立马就把游戏关了。老妈接着说：“删了它。”我移动鼠标，把王者放到了回收站。老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。”我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”

段子：最近老婆迷恋上了化妆，几乎是每天都要买一些化妆品。我耐着性子对她说：你已经很美，我觉得没必要再买那些。老婆生气：你现在都不舍的给我花钱了？你不爱我了!?我：不不不，钱乃身外之物，等我发了工资觉对不藏着掖着。所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱这求生欲，多强……

段子：今天我们战友聚会，这次该我请客了。我们八个人总共才花59元，老婆给500，我赚了441元。我把这件事给朋友说了，他不信：你吹牛！你们八个人吃饭，花59元？我说：我有诀窍，我在外面买了几斤高度散白酒，刚上凉菜就开启“连干”模式，连干了几杯白酒，我们就出溜桌子下面了。这时热菜还没上，我用我仅有的一点清醒，喊服务员把热菜都退了，最后结账59！

段子：今天是幼兒园開學的弟一天，小兒子哭喊着不想去上學。没办法我只好生拉硬拽的送到幼兒园！小兒子看到教室后面，有五六个小朋友“哇哇”哭着找妈妈。于是他就便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，也送他们去养老院！然后各位家长和老师瞬间石化.......

段子：我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！

段子： 在电子厂上班的时候，一次偶然的机会认识了我们厂长的女儿，我们俩一见倾心。谈了几天我们就确定了恋爱关系，没多久就结了婚。今天吃饭的时候，老婆问我：“你怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”我笑道：“不一样的，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！

段子：我在家排行老三，因为是小儿子非常受宠！！然后大姐和二姐当时很不对付，天天吵架！！有次她俩又吵起来了，吵着吵着我二姐受不了了喊道：你给我滚出去。大姐也不怂，回一句：你滚。二姐不甘示弱：这是我家！！接下来大姐一句秒杀了我二姐：这也是我家，我先来的，你滚！！在一旁观战的我眼泪掉下来。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

很多人认为，丁克到老了，一堆堆的秃鹫就会来想尽一切办法吃掉这块无人问津的肥肉。

纵观普通老百姓的生活水平和挣钱能力，大家想多了。

因为丁克的那群人，有钱的真没几个！

绝大多数丁克的人，到老了连养老钱都不一定能攒够。

很多丁克的，丁到50来岁，一个月依旧是那几千块的工资，不花在养孩子身上，也得被资本家洗脑花在游戏鼠标、球鞋钓鱼、插花烘培、养狗养猫、健身瑜伽等等。

临到老，兜里的钢镚跟那些养孩子的相比，相差无几。

一对没钱的老夫妻，周围那些秃鹫们恨不得离得远远地，生怕被借钱。

如果这对老夫妻再不争气些，生点病闹个灾什么的，周围那群秃鹫更是消失得无影无踪，恨不得断绝联系老死不相往来。

所以，想被惦记，有钱才是王道。

#头条创作挑战赛#

1:　日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”.......点个赞，支持一下

2:　家里最近在商业街上买了一间店铺，准备卖买麻辣烫。经过一番筹备之后，麻辣烫店要開业了。那天我爸帮忙放鞭炮，发现鞭炮太长，就决定从鞭炮.中间弄断。只见我爸拿起鞭炮，直接拿烟头往上戳。眼看就要点着了，还淡定的说：烧断不就完了！

3:　穷小伙子走进一家小店.，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情的说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块.钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是應该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你.再借我五块钱吧！”

4:　初中的时候住校，周末才回家。有一次回到家我就急忙跟老妈要钱：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”.老妈：“你要那么多钱干嘛呀？”我：“没干嘛,就想买台电脑。”老妈：“怎么突然想买电脑了？”我：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”老妈瞥了我一眼.：“我昨日捡了一把菜刀，我想用你来祭天。”?

5:　我把中华烟装在10块钱的烟.盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了.一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。

6:　村里.首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介，中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富.问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

7:　媳妇结婚后就发福了，说不能这樣胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳.妇不在，看见小卧室灯亮着，我開门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥.克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了！！

8:　发小领到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆玛莎拉蒂，开出门兜风在路上被一个骑三轮车卖水果的阿姨蹭了！发小下来看着被蹭掉的那.块漆，沉默了。为了让阿姨长点记性发小声说：“你赔我100块得了！”阿姨也沉默了会说：“年轻人，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！”发小.无奈：“这解释不清了。”

9:　哥哥的魅力特别大，无论是多帅的帅哥.，还是富豪，在哥哥的面前统统都靠边站。每天，只要哥哥一出现，来往的漂亮的妹子都向往的看着他。这不，一个长腿的姑娘不顾陪伴在身边的丈夫。径直走到哥哥近前，对他.说：大哥，快给我来杯冰激凌！

10:　大学毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生开着库里南来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸.亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿.鱼很开心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤了。这个男生吃得可开心了。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、老婆生日的时候，我送了一辆保时捷给她。结果因为老婆车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了。不过失去了一条腿。我知道这个消息后，遗憾地说：真可惜啊！医生：你说什么？我：哎，上个星期给她定了一双50万的高跟鞋。早知道单买一只就好了，浪费了25万啊！

2、马上就要去三亚出差了，这次两个娃都会带着去（哥哥等放假了来）这是我们第一次带着俩娃出远门，收拾起东西来真的要命啊！两个娃年龄相差这么大，几乎没有可以“共享”的收拾了好几天了，两个大箱子都塞不下，且不说发发的食物、纸尿裤啥的已经快递过去了。。。这种时候真的忍不住发脾气啊啊啊，为什么每次收拾东西的，都！是！我！

3、我的妹夫非常怕妹妹，妹夫每月的工资都要上交，让妹夫在同事面前很尴尬的，每次同事聚会他都不能参加。有一次妹妹带妹夫到我家玩，妹夫借这个机会向我诉苦，妹妹却说我们结婚有约定的，工资都要交我保管的。妹夫说，你说钱放在你这里，就是放在取款机里一样，零花钱都能随时取的。妹妹说是呀，关健是我这取款机没放零钱呀。我一听，一脸惊愕……

4、王小猛同学一动不动躺在地上，他说：“老师快拉我一把！”我走过去一把拉起他，站在一旁的田小壮老师大喝道：“于老师你放手！王小猛你再这样，仰卧起坐这门考试就算零分了啊。”我听后立马松开手，王小猛扑通一声倒在地上，龇着牙喊道：“你们两个，是专门来整我的吧？”

5、儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

6、搞笑同事，刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

7、大妈去买鱼，她对老板说：“来个鱼头，劈两半，我买回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸里跳出来，落到了旁边的砧板上。老板问：“那就这条？你看它多生猛！”大妈说：“还是换一条吧，这条傻。”

8、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！

9、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的！”

10、买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲

11、我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！

12、最近想买车，就去朋友的车行看看。看中一辆车，长得时尚帅气，最重要的是价格也在我的承受范围内，朋友也说这部车非常好，我就问了问朋友这部车哪里比较好，他说：你开着这部车，如果没有美女主动搭讪你，那你就要考虑考虑自己的颜值了。

13、昨天去超市，转到零食区时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个：“这个是不是也不能?”连问四五个，她妈终于发飙了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……

14、趁老公游泳，用他手机群发“借一千还两千”，二十分钟后我老公手机上收到了7万的转账！这以后可怎么还钱啊，真是的完全没想到我老公人缘这么好，但是我一会儿怎么向他交代啊！

15、出去旅游，爬山爬得七荤八素的，休息了半天，准备上车回来了。我摇醒儿子问他，要不要上个厕所，要坐车了。孩子迷迷糊糊地说，我不饿……这个梗我笑了快一年了，一提起来他就恨不得杀了我，哈哈哈哈！

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